8月と憂鬱 - 雲の流れ

8月だからか、長く続く雨のせいか、果てが見えないウイルスのせいか、わからない。

自分も気づかないうちに、気が滅入っているらしい。

最近変わったことといえば、コーヒーが飲めるようになった。牛乳が入ってるやつじゃなくて、致死量の砂糖が入っているものでもなくて、ブラックコーヒー。まだ少し苦味を感じるけど、ここ数日、喉が渇くとその苦味を求めてしまう。でもそれが何だか大人になったように感じて少し嬉しくて、自分のなかの子供を捨ててしまったようで、ちょっぴり、寂しい。ほそくさんに少し近づいて、てひょんさんから少し、離れてしまったような(？)

最近、毎日のように、韓国のことを考えている。ひとで溢れる明洞、なんでそんなところに？と少年団の等身大がポツン、と立っている弘大、緩やかな坂を登ったところにテオ書店がある景福宮、曇りのせいで南山タワーが見えない漢江、カップルで溢れたロッテワールド、何処も行きたいのに、行きたいと考えるしかできなくて、毎日苦しい。前回の渡韓の帰る飛行機の中で、また、再来年来ますね、、と心のなかで呟きながら1人窓側のシートでエンエン泣いて帰ってきたことを思い出す。受験が終わるまでは、我慢しよう、と。

最近の明洞は、前の姿を忘れてしまったようにポッカリスッカリ人がいないらしい。寂しいな。あの人だらけの明洞に人がいないことを想像できないから余計に。少しでも早く、ヤツが消滅して前の姿を取り戻してくれることを、切に願っている。

彼らはどうしているのだろうか？不定期で来てくれる生配信。それだけが唯一、彼らの今、を知る手段。会いたい、を昇華できる時間。彼らは彼らで失って得た時間を大切にしているみたいだ。多分、AgustDも日本アルバムもその代替品。その代替品だって、彼らの血汗涙だ。誰かも言っていたけど、私ができることは、大金かけて、よりたくさんのCDを買って、彼らの財布を肥やすこと(言い方よ)

8月もいっぱい貢ぐヨ❗️❗️🥺🤍

今は、何が不安なのか、何が不満なのか、はたまた、そんなモノ自体感じているのか、気づけない。ただ、何をしても満足しなくて、憂鬱がたちこめている(既視感では？) 何にも申し訳なく感じて、関わりが薄くなった友達を勝手に心配して、でも何もできないでいる。彼女はわたしなんかよりも、ずっと苦しそう。何かに苦しんでそうだけど、分からないから、気づいていないふりをして、無視してみよう、私にだってどうにかしたいと思えるほど余裕はないので…(え？)

でも、なんでかいつも、お腹が空いてるような気分(サイコ…のコムニョンです)

モノを買えば、好きなものを見れば、したいことをすれば、空腹も収まるのかと思った。だから、好きな家具を買って貰って、久しぶりに欲しい服を買ってみて、部活を引退したから好きなように時間を使ってみた。多分、違うみたいだ。時間はできたし、お金も足りないわけじゃない。だけど、何も満たされてる気がしない。本を読んでいないからか？、それとも、まだまだ好きなことをしきれていないからか？なんでなのだろう。八月病？？？？(とは？)

部活を引退したら、やりたいことはたくさんあったはずなのに、何も思い出せない。いまは虚無なのです。絵を書いてみたりしたけど、なんの才能も無くて散らかして捨てました(そうですか)

時折、持ってるものを言葉通り投げ捨てたくなったり(しませんが)、ただベッドで気が済むまでずっと寝てたり(情緒不安定なん？)して、ちょっともったいない時間を過ごしている。

今日も、てひょんさんの愛されたい、が頭から離れない。彼は、幸せでいるだろうか、寂しくないだろうか、美味しいものを食べているだろうか、辛いことは無いだろうか、健康でいるだろうか、分からないけど、分からないから願うしかできないのでしょう。

今日は8月が来た、2日目。

明日からは少し、変わるといいな。

f:id:im_cloudbear:20200802202849j:image